Att ragga är något man kan lära sig, försäkrar, som just har gett ut en bok, Método Authenticity, där han berättar hur man gör det framgångsrikt. Erfarenheterna från många års yrkesutövning har lett honom till att utveckla en metod, baserad på empiriska bevis från en mängd vetenskapliga undersökningar, som hjälper dig att bemästra konsten att förföra. Han pekar på tre möjliga orsaker till att man har svårt att erövra en annan person.
Den har sitt ursprung i mitt examensarbete för masterexamen, som handlade om interpersonell attraktion mellan människor. Jag såg att det fanns massor av information från guruer, på internet, i sociala medier… Det är som med ägg, som är rena giftet och ett makronäringsämne, och jag ville veta vad vetenskapen hade att säga om saken. Jag upptäckte att det faktiskt hade studerats och att det fanns tre möjliga orsaker, för att uttrycka det mer vardagligt, till varför en person kan ha svårt att ragga.
Och vilka är de tre orsakerna?
Den första är felaktiga övertygelser, som kan handla om hur förförelse fungerar. Om jag till exempel tror att jag måste ha en välfylld plånbok för att vara en attraktiv man, eller att det enda sättet att erövra en person som jag är attraherad av är att vara påträngande, insisterande, romantisk, klibbig… Detta kommer självklart att störa mina relationer. Eller om mig själv, det vill säga att jag har dåligt självförtroende, inte uppskattar mina dygder, utan bara ser det som är fel med mig.
Brist på färdigheter, svårigheter att interagera socialt. Sociala färdigheter är som en verktygslåda, ju fler jag har, desto fler sociala situationer kan jag hantera. Till exempel förmågan att inleda samtal med personer som du finner attraktiva beroende på sammanhanget, eftersom det inte är samma sak på gymmet som på diskoteket, i en butik eller på en dejtingapp. Att också kunna föra samtal utan att bli tyst, utan att det blir flytande, intressant, roligt, med humor, och även med lite sexuell spänning. Eller att flirta, att kunna hantera avvisningar…
Social ångest. Förförelse, enligt vad den vetenskapliga litteraturen visar och vad vi alla har upplevt, gör oss nervösa och höjer vår ångestnivå. Detta har att göra med att misslyckas med att ragga, avvisandet, som är kopplat till självkänslan. Om du förlorar en tennismatch är det inte roligt, men det säger ingenting om dig själv, men när någon du gillar avvisar dig påverkas din självkänsla mer, och denna ångest måste vi lära oss att hantera.
Exakt, tron att det är något medfött eller att det bara beror på utseendet är inte sant. Utseendet har sin betydelse, det kan vi inte förneka.
I grund och botten att de relaterar utifrån ett behov och inte kommer att ha roligt. Att gå in med ett förutbestämt mål sätter dig i en situation av behov. När hela interaktionen är inriktad på att uppnå det målet med den andra personen, som kan vara att få den att gilla dig, att få en kyss, att bli din partner, eftersom du känner att det är i parförhållandet som lyckan finns, eftersom samhället bombarderar oss med idén att livet är gjort för att levas i par… Du går dit med dina mål, med dina sekundära mål, istället för att gå dit för att lära känna den andra personen, för att se vad som kan uppstå spontant där, du går dit med rädslan att inte uppnå det…
Vad är nyckeln till att lyckas?
Att gå dit för att ha kul, och å andra sidan, att inte vara så fokuserad på att se om den andra personen gillar dig, utan på att se om du gillar henne.
Självklart, det finns många skillnader, den viktigaste är att de idag fungerar som en krycka, precis som alkohol kunde göra förut. Jag är rädd för att ragga, men jag dricker ett par glas och då känner jag inte längre någon ångest inför att bli avvisad. Och den funktionen fyller nu skärmarna, som ibland fungerar som etanol. Det är inte så läskigt eftersom du inte står ansikte mot ansikte, du är modigare, mer spontan, eftersom ångesten är mindre.
Jag känner gifta par med barn som har träffats där, och jag vågar inte säga att jag inte rekommenderar det. Det som är klart är att Tinder är på nedgång. Det som händer är mycket frustrerande för både män och kvinnor. För männen, eftersom det är ungefär dubbelt så många män som kvinnor som använder dessa appar, vilket ger dem en liten nackdel och gör det svårare att få matches. Sedan finns det ett annat fenomen som har studerats och som man ser på Tinder. Vi säger alla att män är mer ytliga och att de lägger större vikt vid utseendet, och det stämmer när det finns mer information för att identifiera en persons attraktionskraft, det vill säga när man har personligheten, det icke-verbala språket… men när den enda informationen man har om en person är utseendet, verkar kvinnor mer ytliga.
Det är frustrerande eftersom de, trots att de har dubbelt så många valmöjligheter, om det enda kriteriet de följer är utseendet, bara attraheras av de 10–15 % som är mest attraktiva, och det är vanligtvis en profil på en kille som har många valmöjligheter och som är mycket svår att para ihop. Kvinnor har mycket press på sig när det gäller att hitta en partner, promiskuitet straffas tyvärr fortfarande, så om målet är att hitta någon att bilda en relation med är det mycket svårt.
Finns det skillnader i hur män och kvinnor raggar?
Lyckligtvis håller detta på att förändras och allt fler kvinnor tar initiativet, men vi ser fortfarande en mycket mer aktiv roll för mannen, som på något sätt fortfarande har det implicita ansvaret att ta det första steget. Kvinnor ger högst tecken på intresse: blickar, leenden, reaktioner på berättelser på sociala medier, men det är inga direkta närmanden.
Det finns många sätt, det beror på sammanhanget, men om jag skulle ge en regel som gäller i de flesta situationer, skulle det vara att försöka se vad som händer inom dig och se hur du kan uttrycka det utåt. Om jag ser en person som jag attraheras av och börjar tänka: ”Vad ska jag säga? Jag vet inte vad jag kan säga…”. Denna inre dialog kan i sig vara ett sätt att inleda konversationen. ’Ursäkta, jag har funderat i fem minuter på om jag ska säga något till dig, och om jag säger något, vad ska jag säga… Så jag tänkte ställa mig upp och fråga vad du heter. Jag heter, vad heter du?’.
Vetenskapliga bevis har visat att attraktionsnivån och prognosen för ett par korrelerar positivt med graden av likhet mellan personerna. Det enda kända undantaget på vetenskaplig nivå är histokompatibilitetssystemet, som är en del av immunsystemet som fungerar tvärtom.
Förklara.
I de flesta variabler (personlighet, värderingar, ideologi, livsplaner, hobbyer...) gäller att ju mer du liknar den andra personen, desto bättre prognos har ni som par. Men i just den variablen attraheras vi av motsatsen. Och hur vet vi vad den andras histokompatibilitetssystem är? Genom lukt och saliv. Det kan hända att du gillar en kille eller tjej väldigt mycket tills ni kysser varandra, för då är det något som inte stämmer… Det kan bero på histokompatibilitetssystemet, om ni har liknande system kommer du inte att gilla det. Det är också ett sätt att upptäcka graden av släktskap med en person. Det betyder inte nödvändigtvis att du är släkt med personen du kysser, men att histokompatibilitetssystemet är för likt, och att du inte är intresserad av att få barn med den personen, utan med någon som har ett annat system, så att barnet får ett mer komplett immunförsvar, med både dina och deras försvar.
Just nu är det hobbyer, aktiviteter som du gillar att utöva och som gör att du kan komma i kontakt med andra människor. Dans är en av de aktiviteter som lämpar sig bäst för att träffa människor, eftersom det oftast finns fysisk kontakt som alltid underlättar lite, och dessutom finns det evenemang där olika skolor samlas, vilket gör att du kan träffa massor av människor och underlättar mycket.
När man är 18 duger vad som helst, bara det väcker lite uppmärksamhet så är det okej, men sedan börjar man få en ideologi, värderingar, livsplaner, ett sätt att vara som börjar filtrera bort en hel del, och det minskar antalet personer. Och antalet tillgängliga partners minskar också ju äldre vi blir.
Fungerar det att ta en paus? —Jag är inte så förtjust i det, jag försöker alltid argumentera utifrån studier, och i det här fallet har jag inga, men jag tror inte det.
När man ber om en paus bryter man på något sätt något. Det är som om man på jobbet får höra: ”Ta ledigt en månad, så får vi se om vi hittar någon som passar bättre, ta en månad, och sedan får vi se… Sök inte jobb och skriv inte om ditt CV eller något annat… Stanna kvar där, vi kommer självklart inte att betala dig, vänta, nästa månad säger vi något”.
